嗨大家好，又見面啦！我是運營部的六一。
前不久和朋友聊天，談到彼此在關係中的表現，發現我們完全相反。她在關係裡特別不會依賴他人，求助或袒露脆弱，都會讓她感到不舒服，所以大多時候她都是獨自承受。
她的“無法依賴他人”導致她同樣希望別人不要依賴她。當對方過於依賴時，她會感到被束縛，甚至非常抗拒。
而我恰恰相反，過分依賴他人，密切的聯絡會讓我有安全感。所以我們曾因依賴這件事鬧過不少矛盾。我的“過度依賴”讓她覺得這段關係非常有壓力，而她的“依賴無能”讓我覺得自己不被愛和沒有存在感。
其實，很多人在親密關係裡也會發生這樣的矛盾。為什麼有人會“依賴無能”？有人反而會“過度依賴”？我們該如何把握依賴的程度？一起走進KY從【心理百科小程式】中精選的這四篇文章吧。
01
“雖然孤獨，但向別人求助更讓我不舒服”
為什麼我就是學不會依賴他人？
“ 向他人求助對你來說異常艱難”、“在太過親密的關係中你會感到不適”、“示弱或是暴露自己的脆弱會讓你感到不舒服”，如果你有以上狀態，說明你很有可能是一名“依賴無能者”。
依賴無能者在行為上會表現得儘可能地迴避對他人的需要。如果不得不依靠別人或者尋求外界的幫助，他們會感受到強烈的羞恥和尷尬，甚至還會因此厭惡自己。這種依賴也包括情感上的，比如在自己非常難過、孤單的時候，也不願意告訴身邊的人，不願意向他人尋求慰藉與關懷。
比起依賴別人，他們相對更能接受被別人依賴，但最好是互不依賴。就像我的朋友，當別人過於依賴時，她也會感到不舒服。這導致了他們很難與他人建立深刻的聯結和長久的關係。
那麼無法依賴他人的本質究竟是什麼？我們該如何學會依賴，從而與他人建立真實的聯結呢？下面這篇文章，一定會給你帶來一些幫助。
02
渴望親密無間，卻表現得毫不在乎
你可能是一名“假性疏離者”
我們曾在後臺看到過這樣的一條粉絲留言：
“我特別渴望能和一個人達到親密無間的狀態，能完全地依賴這個人，Ta也能完全依賴我。但在行為上，我又總是將可能的物件推開，並且表現出毫不在意的樣子。別人眼裡的我看起來似乎一直是疏離又難以接近的，我也不敢輕易表現出自己對他人痴迷的一面，我到底該怎麼辦？”
像這位粉絲一樣，“看起來很疏離，骨子裡卻抑制著自己痴迷傾向”的人並不少見。我們把他們稱為“假性疏離者”。這種狀態和小時候形成的依戀模式有關，假性疏離的核心其實是痴迷，表現出的疏離更像是他們的一種“策略”。
那麼，為什麼這些內在痴迷的人，表面上卻要假裝疏離呢？作為一個“假性疏離者”，我們又該如何調整？和KY一起來看看～
03
“沒有你我就活不下去了”
過度依賴也會對親密關係造成傷害
前面提到朋友屬於“依賴無能”這種關係模式，而我則正相反，會過度依賴他人。
人們常常會用“作”來形容過度依賴者的很多行為。比如常常顯得無助，像個孩子一樣需要別人的關注和呵護，誇大自己的脆弱，因為他們非常在乎別人對他們的關心。（說的就是我了）
他們在關係中甚至會使用“顯得無助脆弱”等手段佈下“關係陷阱”，讓對方按照自己的意願行動。過度依賴在本質上其實是一種逃避責任的表現。潛臺詞彷彿在說：我們關係好不好全看你了——就彷彿他們之間情感連結的保持，全都取決於對方的行動和選擇。
如果你覺得自己可能是過度依賴者，或與過度依賴者處在一段關係中，下面這些建議可以幫助你們調整目前的狀態，一起來看看吧～
04
學會適度依賴
才能使我們建立健康的親密關係
在《關係：適度依賴讓我們走得更近》一書中，作者提到，一定程度的依賴他人、以及允許他人依賴自己，是健康的關係中不可或缺的。
一般來說，能夠做到適度依賴的人，在依戀型別上往往是安全型的，他們平靜而自信，認為他人可以信賴；他們的關係劇本是相信“有人會在我身邊”，相信自己是有價值的、會得到照顧的。
雖然大多數的人可能都處於過度依賴或過度疏離的關係模型中，但適度依賴是可以後天習得的。
那麼，怎樣才算是適度依賴？我們該如何識別和改變，建立適度依賴的關係呢？下面這篇精選文章，會告訴你答案！
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